三年的时光，印记系列停在那里，安静地如同我们未曾改变的喜欢与追寻。三年的时光，操场上的青草地荒了又长几多回；罗丹搬了Blog上了大学；我从高考结束混到大学行将毕业失业，调了寝室换了室友，在不知多少台电脑屏幕前看过那些台词与画面。
看着布美说：“灰原，你告诉我，这不是真的。”
看着小兰说：“我要我的金平糖。”
看着最爱的小哀清冷的笑颜和心里的隐痛。
看着万年小学生同学恢复成人在他和她们的世界里温柔坚强如中世纪的骑士。
直到对着屏幕湿了眼睛然后在夜深人静时想起“哦这只是动漫的同人，都不是真的……”可即使这样劝慰，也依然知道那话语文字中存着真实的言灵的力量，真实到让我一直向众人叫嚣“青山大叔要是不这样画柯南都对不起丹殿的同人。”
身边那些把我叫做声控狂人的家伙们谁也想不到，当初的我，不过是个看着罗丹的文就爱上了山口的菜鸟。在那个充满阳光的天里，窝在书柜边，就着午后穿过窗玻璃的温暖光束，一遍一遍读那个写给山口大人的情书，在懒洋洋的光芒中心被什么温柔轻浅的力量包容了。
真的，就为了动周上那一句“长长久久，长长久久，山口胜平。”我养成了凡看 动画必先翻CV表的习惯，我去看十二国记去看犬夜叉去看柯南，爱上了不曾注意过的山口大人——好吧我承认我本末倒置了，但是那文字真的就有这份感染与魅惑 的力量，让一路转战至男声女优热血控的我，直到现在也依然把山口大人奉为第一个爱上的声优和最爱的男声优。
后来搜山口大人搜到了猴子的饭团，听到一期电台，在人员名单中看到“罗丹” 两个字，于是千回百转地终于寻到了罗丹的大本营。从那之后罗丹的窝点就和死党一起在无论换了多少个的Blog中链接永远排最前，只要上网哪怕只剩一分钟也 要点开页面的动作都已成为不用经大脑的指令。
即使心情High到极点看着罗丹写郁闷生气的事也忍不住助骂，即使心情 Down到谷底对着罗丹的高兴事或糗事（原谅我－____,－）也会瞬间被治愈。把旧Blog里的文按时间顺序从尾看到头又按页面顺序从头看到尾，恨不得 把每个文每个字都背诵到如永不遗忘的印记，像宣扬武侠一样逢人就说“你一定要去看罗丹的同人文哦写得比原作还好哦。”
罗丹到了Blog上说话我就兴奋道失眠症复发，罗丹加了Ｑ我就想自己该去买彩票，和罗丹聊了天我就断言今天一定万事如意，罗丹说也喜欢沧月我就觉得和喜欢的人喜欢同一个人是全世界最大的幸福。
我有多庆幸自己爱上了武侠与文字就有多庆幸遇到了罗丹和她开出灿耀露珠的花朵一样的文字。这种心情，就算不是“宛如恋爱”也一定是宛如单恋了。
我是这样一个淡漠而极端的人，即使面对小椴的回复或者沧月的邮件也未曾崇拜激动到失去理智，而这些理智却在提到罗丹时全线崩坏，狂热到不可自拔无可救药让自己都吃惊的地步。
我以为这世界充满了未知的变数与偶然比如买到印着罗丹名字的那期动周，我又以为这世界存在着坚定不移的命运与必然比如我成为了这样热血忠诚的罗丹饭并且借用罗丹的话说现在这样一个“勇敢向偶像告白的粉丝”。
因为那样喜欢我才居然开始写动漫同人并且一度固执地只投动周只为某天能出现 在罗丹曾出现过的报纸上；看到罗丹的Ｃｏｓ就想“啊我也要出Ｃｏｓ”；听着朋友如此的Ｄｒａｍａ就决定我也要做广播剧……这么多明知是跟风却依然忍不住的 不良习惯，这么大影响，全是别人不曾也不能带给我的。因为这是种独一无二的意义。
罗丹是让我觉得不可思议的小孩。明明是差不多的人类（啥？）却偏偏那样一路披荆斩棘鲜衣怒马，让喜欢她的人们都会不由自主地以喜欢她为骄傲。
很久以前罗丹说“我没有你说的那样好啊。”可是丹殿，不是因为你很好我才喜 欢才力挺哦。就是因为你有好的地方也有死磕的时候，有文艺腔的故事也有吐槽恶搞的调调，有一往无前的勇敢也有间或爆发的抑郁低落精神不济……因为这些全 部，就是因为这些全部，我才这样喜欢，毫无理性毫无犹疑毫无保留一厢情愿一见钟情（o(∩_∩)o...）地喜欢。
很久以前就想写这个文，可又觉得用笨拙的文字写给以文字见长的罗丹很丢人，所以一拖再拖。如今就算写着也是破天荒地打了草稿（还两遍呢＾Ｏ＾），生 怕因为激动而语无伦次（但果然还是语无伦次了吧＞＿＜）。这个文里的“喜欢”超过了写这么多年文的次数，可还是想写：喜欢，无法不喜欢，无论如何都喜欢。
以此，当作表白的情书（误＞3＜）和迟到几十天的生日文＊＾ｏ＾＊